sebastyan_pereyra: (Default)
xxx: я еще в первой цивилизации строил храмы и
стадионы, чтоб в городе беспорядков не было.
xxx: теперь пришло понимание, зачем эта
олимпиада....
sebastyan_pereyra: (Default)
Всем, кто смотрел эротическую сцену в Аватаре и понимал, что не так оно всё было.
Дети, не надо это смотреть...
sebastyan_pereyra: (Default)

К 130 летниму юбилею "вождя народов"

...

1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!


2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.


4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.


6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.


7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.


8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…


9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»


12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.


Источник: http://www.libo.ru/libo4046.html

 
sebastyan_pereyra: (Default)
Отличный образчик туалетного юмора. Байка про врача, от Ноткина Ефима
sebastyan_pereyra: (Default)
В коллекцию японского безумного веселья
sebastyan_pereyra: (Default)
Очередное японское безумие.
sebastyan_pereyra: (Default)

Вандалы надругались над хулиганами!


Во время концерта летучая мышь откусила голову Аркадию Укупнику.


Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.


Депутатам запретят убивать людей в общественных местах.


По длине носа можно судить о способности человека к самопожертвованию.


Под Семипалатинском взорвали Пятипалатинск


Пятеро заключенных сбежали из тюрьмы, воспользовавшись ногами.


Человек в костюме тигра испугал сам себя.


Липецкий некрофил оказался извращенцем!


и ещё

Садовод-любитель вырастил на своем приусадебном участке ребенка весом в 200 килограмм.


Как именно в степи глухой умирал ямщик. Наше расследование.


СПИД передается через больных сифилисом.


Что делать, если вы внезапно пришли в гости.


В застрявшем лифте вот уже четыре года сидит одинокий пенсионер.


Парик Кобзона сделан из бороды Фиделя Кастро.


Супер-тест «Китаец ли вы?».


Секреты питания питательными масками.


Наблюдатель ООН оказался обычным вуайеристом.


Газпром приобрел пять килограммов груш.


Люди со смешными фамилиями болеют гонореей чаще других.


Силиконовая грудь приводит к импотенции.


В магазинах появились поддельные апельсины.


Ученые обнаружили на Марсе поверхность.


Лесбиянкам разрешат усыновлять геев.


Пенсионер, чихающий задом наперед, озадачил врачей.


Надежда Бабкина сбежала со своего концерта, переодевшись женщиной.


Липецкие ученые восстановили облик Котовского по лысине.


Карликовый пекинес зверски загрыз лилипута.


В 2007 году будет проведена всероссийская опись имущества населения.


Элвис Пресли мертв!


Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.


Врачи являются разносчиками многих опасных заболеваний.


Как определить пол будущей матери.


На границе задержана крупная партия поддельных вьетнамцев, произведенных в Китае.


Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания.


Производители шапок-невидимок обманывали своих покупателей!


Тихий петербургский интеллигент пятнадцать лет подряд воровал у цыган детей и продавал китайцам.


Ученым удалось скрестить Мичурина с Мечниковым.


Найдено новое крупное месторождение останков царской семьи.


Михаил Боярский поменялся усами с Игорем Николаевым.


Избыток лишнего веса может привести к ожирению, - утверждают диетологи.


Близ Чернобыля родился необычный ребенок с одной головой, двумя ногами и двумя руками.


Произведения искусства, похищенные из Эрмитажа, найдены в Третьяковской галерее.


Пенсионер, рискуя жизнью вытащил из бурной реки женщину, утонувшую еще в прошлом году.


Потенциальные убийцы Витаса все еще на свободе.


Штирлиц сотрудничал с фашистами!


Бритье волос в ушах укрепляет семейные отношения.


Ученым удалось скрестить себя с симпатичной женщиной.


В Тунисе выбросились на сушу сорок серфингистов.


Трое неизвестных напали на одного неопознанного.


Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам.


Ученые нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.


Не выдержав издевательств со стороны дедов из дома престарелых сбежали пять старушек.


Сосулька, упавшая с крыши, пробила землю на сквозь и зашибла в Австралии овцу.


Лоботомия помогает избавиться от застенчивости.


Человек, долгое время выдававший себя за грузина, оказался азербайджанцем.


Уникальной породе безногих собак грозит исчезновение.


Самый некрасивый человек в мире оказался крабом.


Дурные привычки вызывают привыкание.


Ученые опять нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.


В результате спецоперации уничтожено пять боевиков, долгое время скрывавшихся на территории планеты Земля.


Гринписовцы приковали себя к антиглобалистам.


Персонажи фильма «Горбатая гора» признались, что они геи.


В Петрозоводске спущен на воду новый сверхзвукой вертолет.


В ходе операции «Вихрь-Антидепрессант» задержано около сотни подозрительно хмурых людей.


При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.


Археологи обнаружили окаменевшго палеонтолога.


Волна отравлений серпантином пошла на убыль.


В метро вот уже третий день по эскалатору, идущему вверх, катится вниз какой-то человек.


Престарелая чета прожила душа в душу девяносто лет, но не вспомнила о юбилее свадьбы, так как давно находится в маразме.


Ученые нашли у евреев ген, отвечающий вопросом на вопрос.


Шизофрения передается через поцелуи канделябров.


В детском саду найден ребенок, воспитанный родителями.


Как приучить ребенка класть свою водку на место.


Пассажирский самолет упал на фабрику фарфора. Жертв и разрушений нет.


Игорь Николаев сделал операцию по увеличению своих усов.


Графа «против всех» будет заменена на графу «ты за луну или за солнце?»


Новая версия причины рождения принцессы Дианы.


Филипп Киркоров застукал папарацци, выходившего из ночного клуба со своим любовником.


Оживший мертвец-вурдалак на целый день парализовал работу московского морга.


Рискуя своей жизнью, школьник вытащил женщину из-под мчащегося мужчины.


Психиатры утверждают: люди, считающие себя зайцами, умирают счастливыми.


Народный умелец выгравировал на маковом зернышке полный текст неприличного слова.


Как вести себя, если к вам неожиданно пришли зеленые черти и змеи.


Милиция конфисковала у маньяка, державшего в страхе весь город,
резинового паука и фонарик, которым он подсвечивал снизу свое лицо.


Не выдержав издевательств со стороны офицеров, солдат-призывник расплакался, как девчонка.


(с) yasviridov


 

 

...)

Jan. 20th, 2009 08:00 pm
sebastyan_pereyra: (Default)

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

sebastyan_pereyra: (Default)

В Киев для обмена опытом прибыла делегация сомалийских пиратов.

sebastyan_pereyra: (Default)
В продолжение предыдущего поста, решил и истоки выложить...
sebastyan_pereyra: (Default)
Встречайте. Ахмед мёртвый террорист. Явление американского юмора последнего времени) Местами, довольно забавно...Местами, не очень :-)
sebastyan_pereyra: (Default)
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
sebastyan_pereyra: (Default)

Кролик прямо отчаянный...Чего он хотел-то от неё?

sebastyan_pereyra: (Default)

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Одесский вариант: Маша не уходит и заебывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

 Найдено тут

 

sebastyan_pereyra: (Default)



   
































   
  

 


найденно на http://eye.moof.ru 

P.S. Извините, под кат напрочь отказалось прятаться. Не знаю почему))) 

Profile

sebastyan_pereyra: (Default)
sebastyan_pereyra

April 2017

S M T W T F S
      1
23456 7 8
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:38 am
Powered by Dreamwidth Studios