sebastyan_pereyra: (Sebastan_Pereyra)
В любом коллективе всегда имеется некоторое количество особенных людей, которые всегда находят возможности. Там где я сейчас работаю, ходит такая история, что в лихие 90-ые у нас силами местных талантов было организовано особое подразделение, где занимались искусственным сердцем. Это несколько странно для авиационного КБ, но нет препятствий инженерам. Наработки испытывали на бычках. Успехи какие-никакие были, но вот что было странно. Подопытные всегда дохли строго накануне праздников. 
sebastyan_pereyra: (Sebastan_Pereyra)
Мой нынешний сенсэй Александр Палыч сегодня историю рассказал. Палыч гениальный радиотехник и про него когда-нибудь кино снимут. Я не шучу. Почти во всём, что летало в Союзе, есть что-то от Палыча.
Персонаж один.
В конце 30-х Советы отправляют по обмену в Берлин физика. Что-то по радиоактивности. Немцы активно тогда эту тему двигали. Какое-то время он там успешно проработал. А как запахло войной, затребовали его обратно. А он взял и не поехал. Остался в Берлине.
Как война кончилась, его, конечно, упекли в лагеря . Потом он попал в шарашку (это КБ тюремного типа, если кто не знает). При Хрущеве выпустили, реабилитировал и оказался он в итоге у нас на фирме консультантом, ибо опыт у него был широчайший.
Персонаж второй.
Бывший большой чин КГБ Беларуссии. В нашей конторе тоже в соответствующем отделе работал. Ушёл из органов после этой самой хрущевской реабилитации.
Ну и собственно соль.
Приехал этот физик как-то в контору консультировать. Чего-то там намудрили с пропуском, не успели оформить, и Палыч с КГБ-шником пошли его встречать. Ну чтобы пропустили. И картина. Идёт этот физик по улице. Доходит до проходной. Видит их, меняется в лице, бледнеет и вдруг начинает в панике убегать. Солидный мужик, в годах уже, профессор. Когда его догнали, выяснилось, именно этот самый КГБ-шник его в Берлине арестовывал и сработало что-то у него, что тогда не сработало. Такая вот встреча на ниве социалистического труда.
sebastyan_pereyra: (Default)

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое “этика бизнеса”.
— Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру по бизнесу или нет?

sebastyan_pereyra: (Default)

 В это время Хозяин окончательно поменял день на ночь. Теперь он работал ночью – и вместе с ним не спали начальники всех учреждений. И вот глубокой ночью в Московский планетарий позвонили с Ближней дачи. Там шло полуночное застолье у Хозяина, во время которого товарищи Молотов и Каганович поспорили. Молотов утверждал, что звезда над дачей – это Орион, Каганович назвал ее Кассиопеей. Хозяин велел позвонить в планетарий. К сожалению, бодрствовавший директор планетария был не астрономом, но офицером НКВД (директора-астронома давно арестовали). Он попросил немного времени, чтобы узнать о звезде у оставшихся астрономов.

   Чтобы не обсуждать по телефону столь ответственный вопрос, директор велел немедленно привезти в планетарий известного астронома А. Но с ним получился конфуз. Он был другом недавно арестованного ленинградского астронома Нумерова и поэтому по ночам теперь не спал – ждал. И когда за окном услышал звук подъехавшей машины, понял – конец.

   Потом в дверь позвонили – страшно, требовательно позвонили... Он пошел открывать и умер на пороге от разрыва сердца. Пришлось отправлять машину ко второй оставшейся знаменитости.

   Астроном Б. был ближайшим другом того же Нумерова. Звук подъехавшей машины он услышал в половине третьего – это был тот час. В окно он увидел черную машину – ту самую. И когда в его дверь позвонили, он уже принял решение и, открыв окно, полетел к любимым звездам. Правда, не вверх, а вниз...

   Только в пять утра, потеряв к тому времени еще одного астронома, директор узнал название звезды и позвонил на дачу:

   – Передайте товарищам Молотову и Кагановичу...

   – Некому передавать – все спать давно ушли, – ответил дежурный.

   Эту историю, весело смеясь, мне рассказал писатель Каплер, отсидевший несколько лет в лагерях за любовь к сталинской дочери.

sebastyan_pereyra: (Default)

Расскажу-ка я вам байку неприличную, которую мне давеча коллега рассказал. Мне смешно было.  

...

Военная кафедра. Зверь майор жёстко дрючит волосатого студента. Заставляет его что-то там мыть и, вообще, всячески угнетает. Студент пытается возражать, что-то вроде: мы мол не в армии и вы права не имеете. Майор парирует казённой фразой: "Как только вы переступаете порог военной кафедры, то вы в армии и я тут могу делать с вами в рамках устава, что посчитаю нужным, чтобы сделать из вас достойных офицеров". На что сразу получает от хитрого студента(всегда такой умник есть) вопрос: "А  вот если студент стоит на пороге кафедры одна нога тут, другая там, то как определить в армии он, или ещё нет? " Майор подумал и выдал: " А по положению яиц". Дальше студент уточнять не стал. 
 

 

sebastyan_pereyra: (Default)

Байку тут на работе расказали. Или не байку, не знаю...

...

Русский на экзотическом курорте. Отдыхает по полной, пробует местную экзотику. Дошло до еды. С грехом попалам (с языками, как водится, беда) попросил самое экзотическое и дорогое блюдо. Принесли заказ. Открывают крышку, а там на большом зелёном листе живая жирная гусеница ползает. Здоровенная такая. Ну,  он подумал немного. Экзотика, так экзотика. И  давай её ножом резать. Официанты переполошились, накинулись на него, отобрали тарелку.
А дело всё было в том, что блюдом была не гусеница и даже не лист, на котором её подали, а её экскременты. Ну очень экзотическое блюдо оказалось. Пришлось ему ещё и штраф платить за порчу инвентаря.

 

 

sebastyan_pereyra: (Default)

В норвежском городе Фарзунде есть одна странная традиция - гостевая стоянка здесь бесплатная.Для всех. Электричество, вода - всё бесплатно. Более того - приходят простые норвежские женщины и дарят всех гостей свежими булочками и застенчивыми улыбками.
Простые русские яхтсмены от происходящего в Фарзунде фигеют: на фоне беспринципного яхтенного капитализма соседних гостевых портов - это все выглядит не странно, а как-то даже загадочно. Тем более что в лоции факт упоминается, но объяснения ему не дается.

...

Мы попытались приоткрыть завесу тайны, и изловили русскую жительницу Фарзунда. "Скажите, гражданка" - строго спросили мы ее: "что тут у вас такое за хобби такое, булки разносить?" Женщина ответила туманно и уклончиво. Дескать две тысячи лет назад здесь в первый раз(??) высадились викинги(???). И в память об этом событии здесь всем гостям рады и т.д. и т.п.

В общем, правда забрезжила не сразу. Но через пару дней из полутуманных намеков и обрывков фактов нам удалось восстановить настоящую историю. Действительно, несколько сотен лет назад, в то время как все мужчины были в море на лове сельди, в фьорд зашел корабль викингов. Встретив уютный порт полный одиноких и задумчивых норвежек викинги как следует продемонстрировали все на что были способны. Треш и угар продолжался несколько недель, пока с моря не вернулись мужчины и не прогнали обессилевших от ласк викингов обратно на корабль.

Событие это произвело такое впечатление на местных жительниц, что и тысячу лет спустя, когда в гавань заходит яхта, мам начинает наставлять дочерей:
- Сигню, хочешь простого женского счастья?
- А то ж!
- Тогда испеки пирожков и айда в порт. Кто знает, может, это ОНИ?

http://old-skipper.livejournal.com/477855.html

 

 

sebastyan_pereyra: (Default)

Историю сегодня слышал.

...

Однажды случилось, что не поступил некий Никита в институт (не я, сразу скажу). Как обычно в таких случаях бывает, сразу же повестку принесли и встал перед Никитой вопрос: отдавать долг родине или не отдавать. В силу различных обстоятельств, вопрос оказался риторическим. И решил Никита, что проще ему пойти и отслужить. Прошёл медкомиссию. Его признали годным, сказали приходить такого-то числа с вещами для отправки в войска. И ещё принести обязательно 3 фотографии 3х4.

Купил Никита множество алкоголя, устроил проводы. Всем районом кутили,траву курили. В общем, веселились, как в последний раз. И тут вспомнил он неожиданно, что фотографий 3х4-то у него нет. Что делать? Поздно. Завтра уже ехать. Решили они сфоткать его прямо там и распечатать. Натянули простыню, сфоткали. Потом придуриваться начали. Распечатали как-то. В общем, пили всю ночь, веселились. 

В военкомат похмельный Никита принёс такую фотку: представьте 3х4 махонькая фотография, а на ней в полный рост на табуретке стоит, по плечи волосатый,  высокий, худющий Никита, в трусах и с детским автоматиком на груди. В итоге, в армию они его не взяли. Он так искренне кричал, что это его так подставили, и что это просто не те фотографии, что его в дурку отправили на обследование. А там он уже договорился. Не судьба видно.

 

sebastyan_pereyra: (Default)

  С блога Татьяны Юмашевой. Кто не знает, это дочка Ельцина. Та самая

 

...

Давно, когда только начала дружить с Романом Абрамовичем, он мне рассказал одну забавную историю из своего армейского прошлого. После двух лет службы, он уже должен был уходить на гражданку. Но в армии существует такая штука, как «дембельский аккорд». Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать быстрее. Я спросила у мужа, он тоже служил, было ли у него что-то подобное? И хотя он служил на десять лет раньше и за тысячи километров от места, где служил Роман, у него тоже был свой дембельский аккорд. Он, перед тем, как уйти на гражданку, должен был запустить новую аппаратуру связи (он служил связистом). А у Ромы дембельский аккорд оказался совсем непростым. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей, поручили прорубить просеку в лесу для будущей дороги. Работы – на несколько месяцев. А им домой хочется. Вопрос всем, ну, чтобы вы сделали?


Рассказываю, что придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой, простившись со своей частью навсегда. Я спросила, а что ты сделал с деньгами. Он сказал, что поделил на три части. Одну отдал остающимся офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было много.

 Link 

 
sebastyan_pereyra: (Default)

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того -коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно,разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

 

...

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений.Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу.
Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

 

 

Profile

sebastyan_pereyra: (Default)
sebastyan_pereyra

April 2017

S M T W T F S
      1
23456 7 8
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:38 am
Powered by Dreamwidth Studios